Hoy me siento mal, me siento triste, tengo sueño y debilidad y por momentos me dan ganas de llorar, no sé porqué, ni sé hasta cuando. Esto siempre viene de la nada, no hay algo en particular que me moleste, pero no hay nada que pueda soportar. Esta mañana me levanté con Rent, me gustó escuchar toda la primera parte de la canción, en especial cuando dice "I'm your puppet" y despues "I love it", es preciosa, lo dice de esa forma tan delicada y fina que tiene, que voz tan suave. Llego a la escuela y decaigo de la nada, me siento intolerante ante los dramas sin sentido de todos los días, no me siento capaz de comportarme normalmente. Una de mis amigas no me da bola repentinamente, como muchas veces, pero esta vez no tengo ganas de acercarme y preguntarle si hice algo mal, cuando siempre sé que no fue así. Los enojos surgidos de repente y por nada lógico hoy me irritan. Salgo al recreo y veo a un chico con quien solía tener algo, pienso que lo extraño, no todo de él, pero me habría encantado darle un abrazo cálido por un largo rato. No me da bola, quizás ya nunca más vuelva. Empiezan los interrogatorios. Algo detestable es que te pregunten reiteradamente "Qué te pasa", siempre odié esa pregunta, es enfermante. Le mando mensajes a Paulina, me distrae un poco, siento adoración por esa pendeja. Ya es hora de entrar a clases, alcanzo a ver al profesor subir las escaleras, pienso en que me encanta, todo de él. Toda esa seguridad, su elegancia, su seriedad, es una persona admirable. Tengo que hacer demasiado esfuerzo para prestarle atención, por momentos no quiero mirarlo ni escucharlo, hoy no tengo ganas de que ocupe lugar en mi mente. La de Psicología no viene, buenísimo, nos vamos al carajo, por fin. Salimos, pensé que mi amiga que al principio no me pasaba bola ya estaba de buen humor, pero no, se va a la mierda sin saludarme, pero hoy no me voy a bancar eso. Sos indiferente conmigo? Yo soy especialista en el asunto. Decido quedarme, me provoca tirarme en frente de la escuela, hay pasto y da el sol, las chicas me siguen. Me encanta acostarme en el sol, cuando el día esta como hoy, no sé, es especial. 'Locura eso es por la música deprimente que escuchas' Me dice una. Me acuerdo que mi amigo Facundo me dijo lo mismo, pero era por otra cosa que no me acuerdo en este momento. Creo que él está enojado. Llego a mi casa, si no estuviera tan hambrienta me tiraría a dormir toda la tarde sin cambiarme. Prendo la máquina, llega mi hermana, Gabriela. Trato de mostrarme igual que siempre y seguirle las bromas. Tiene toda la onda, me encanta, no podría sentirme más a gusto con alguien. Me levanta totalmente. 'Tengo hambre' le digo a la Tita. 'Bueno, ya está, prepará la mesa' me dice. Hoy no siento bronca hacia ella. Sabe que me siento mal, que no es lo mismo de siempre, pero no dice nada. Está bien así, me siento cómoda. Comemos, espero a que Gaby termine también y me voy a dormir. 'Chau dulce, chau!' me grita desde la otra pieza haciéndose la graciosa. 'Te saludo ahora porque seguro que vas a estar durmiendo todavía cuando me vaya' dice. 'Obveo' le respondo y se ríe. Me levanto a las 17.15 más o menos. Escucho que Hector y la Tita se van, así que estoy sola. Estoy muy cansada y me duele todo, si fuera por mi no me levantaría, pero sé que después va a ser imposible poder dormir. Pienso en que no voy un carajo mañana a la escuela, va a ser un día espantoso. Mejor me voy a retirar el documento. Vengo a la máquina, reviso el correo. Me fijo quién esta conectado y lo veo a Juan de Arcosiris y me acuerdo de Melina, de Kaizendo y pienso en que hablamos solamente una vez, pero eso es normal en mi, realmente no chateo con frecuencia, solamente con Facundo y un ciberamigo que se llama Sergio. Entro al blog, no tengo ganas de escribir nada, ni tampoco siento deseos de entrar a ninguno, pero la curiosidad me gana, y cuando quiero entrar tengo problemas, algo que ya solucioné. Es miércoles, y me gusta postear cada dos días. Escucho Untitled de The Cure, y pienso en que no puedo hacer que nadie entienda lo que me producen estas canciones. En este momento estoy delirando y estoy casi segura de que mañana me voy a arrepentir de haber escrito todo esto que no lleva a nada interesante, pero bueno, es el momento. Escucho la canción y siento que me transporta, me da mucha paz y tristeza a la vez, pero no puedo dejar de escucharlos. Me gusta lo que la música produce en mi, no sé cómo hacer para explicarlo de una forma clara, no encuentro las palabras. Adoro la letra: "Never know how I wanted to feel, Never quite said what I wanted to say to you, Never quite managed the words to explain to you. Never quite knew how to make them believable, And now the time has gone, Another time undone"
En fin, esto no va a ningún lado, mañana va a ser diferente.